最近,看好友发的心情,凡是那种坠入情海,不能自拔的,统统被我嘲一声:“这孩子废了”其实,我老人家虽未坠入情海,却何尝不是另一种“废了",还废得更彻底,因为发现自己已经陷入一种自我放逐,自我催眠的境地。
昨天听力宏的《哥哥》,突然有一种酸涩的感觉堵塞心头,很简单的旋律,力宏唱得很深情,突然想起弟弟,虽然我是哥哥,唱的是哥哥,但感觉此刻我已忘却“我”,只沉浸子那种浓浓得手足情中,一直认为弟弟是上天对我的眷顾,这世界太多虚假的感情,然而手足之情是任何一种社会上的感情都难以代替的,弟弟比我懂事,比我学习好,比我聪明。
弟弟常常笑说在上小学的时候,是在我的阴影下度过的,每个教他的老师总会提及我,那是弟弟是贪玩的,我是他的正面教材。而现在,父亲教育弟弟的时候总要带上一句“考不上好大学像你哥似的也考个民本啊。”
本想给弟弟当个正面教材的,幸好弟弟不会上我的中学,否则那些可爱的老师们又会以我这个典型的“伤仲永”的例子来教育弟弟,其实我也很努力了,可是我发现我的努力是和成绩成反比的,人生最无奈的是,当你很随便的时候偏偏很辉煌,当你突然认真的时候~~哎,就怕这一认真。
可是就算命运如此惨淡,我还是满怀期望,我不相信我人生的意义就是当个反面教材,留后人感慨, 如多我天生愚笨倒也可死心,我想只是自己注定走一条更加曲折的道路才能通往成功吧,其实对于成功自己也没有太多概念,不过不奋斗当然不会成功,不去想为了什么奋斗,总去想多累。
现在我还是调整一下状态,把高数从睡觉课表中移除,开始试着不逃英语课,减少上网的时间,多写写文章,读读书,人说三日不读书便觉面目可憎,这书卷气质都跑没了。