1.今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……
2.同学去逛街,路上玩着手机,遇到个聋哑人,拿着残疾证问他要钱。同学没仔细看,以为是发传单的,接过他的残疾证就走了。聋哑人在背后大叫:“尼玛别走!”
3.话说唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,去看看,是不是你妈生二胎了!”
4.全面放开二胎后……
小明在学校犯错误了。
老师让其把家长叫来。
小明说家长不在家,舅舅可以么?
老师说,行。
第二天,小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。
老师:……
到了学校,把舅舅放到老师办公桌上,一把夺下他嘴里的棒棒糖,顺便帮他擦了一下鼻涕,正色的说:舅舅,别光顾吃,我们老师有话对你说。
5.今天真是不开心!晚上请小师妹吃饭,她爹刚好打电话,于是我就说叔叔你过来一块吃。她爹蹭蹭过来,吃完饭说让我上他家坐会儿,我就去了。刚在客厅坐下,她爹就一拍我肩膀:“小子你和我姑娘看会儿电视,我出去办点事再回来跟你唠嗑。”——我现在都看了一个小时电视了,她爹咋还不回来陪我唠嗑?
6.男:你喜欢狗吗?女:喜欢啊!男:我家有条狗,爸妈不想要了,我想把它送给你!女:噢,好啊,什么品种?男:单身狗,上过大学那种!女。 。。
7.兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”
8.人可以自信,但是不能傲慢。我08年开始创业,从一开始的什么都没有,到后来的30万,再后来的100万,再到后来的300万,再后来的800万,直至如今的1300万。我不是想炫耀什么,我只想说像素越好拍的照片越清晰。
来源:冰箱笑话