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骞霎

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9模范市民
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发表于：2015/5/11 10:31:55
来自：海南

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六只脚比四只脚快

有个跑步传递公文的差役，官府怕他慢了误事，便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑，有人问他：如此紧急的公事，你为什么不骑马呢！那差役说：六只脚跑，难道不比四只脚快吗！
怎么尝着有点儿麻？

晚上，吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了：老板，我这是清汤锅，怎么尝着有点儿麻？……老板看了看，摸了摸锅：哦，先生，对不起，您这个锅有点儿漏电了…
小情侣来烫头发腾格尔的感觉

今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后。男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…
遇到个老知青，我当时就雷倒了

最近人是怎么了?昨天银行办事，一大妈插队一美女发火问办啥插队，大妈一句，"我六七十年代就上山下乡，插队是国家给予的权力，哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
你同意不？

单位组织献血，到小陈的时候这二货对医生说：我特大方，你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼，行！那你在去签一张遗体捐赠书。
果然是亲兄妹啊

高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。

幸好没被咬一口

上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久...
开车不喝酒

马上过年了，大家都别喝酒开车了。这不前天晚上喝多了，开摩托车，一警察就上来了，敬礼以后说同志喝酒不能开车，我说我这是摩托车，再说我也没开啊，我在上面坐会不行吗？那家伙交警就急眼了，你给我下来，要坐坐你的去，你坐我车干啥？
光顾爽了

在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
好像我有老婆一样

一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是二逼啊，居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对...
果断分手了

老妈告诉我这辈子都忘不了的事。....先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么？然后瞬间想起老妈告诉我的，小时候自己特别好吃！有次老妈抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了，过了一会舅舅进来大喊！“姐、快来看这小家伙在干嘛！”我妈赶紧来连全家人都凌乱了！你们没猜错、我拉在床上了，用手在抓着往嘴里送！告诉女友后果断分手了！
需要特殊服务

夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“ 该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“

哎，无语了

下午给朋友去吃饭，兰州拉面。一共三个人，其中一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了，走了三分钟左右那货说，卧槽，我还没给钱呢吧，我说，你不是说你请客么，他说我出来的时候忘了付钱了，结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们...
在办公室这样插女同事真没节操

昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。
这样带墨镜装逼真伤不起

依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......
都是单身算了

一哥们儿养了两只仓鼠，我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘：我都是单身怎么可能给他配个母的呢？
叔没那功能

小孩：“叔你怎么不去上班啊？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班。”
领导，你这到底出什么事儿了

单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

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