很久很久了.总觉得应该写点什么.
就好象总觉得应该跟她说些什么.
可是我什么都说不出.
写不出.
我决定.把这段日子心里憋久的话
讲出来.因为我发觉自己坚持不住了.
你看到这的时候说明我已经决定了.
再不要为了没有结果的感情浪费时间了.
我现在再坚持只是加深现在的伤.
我不想这样,任何事情没结果或者结果不是自己想要的话，
还不放手，那就是固执了.
三年的感情不漫长也不短暂
由刚开始的玩玩到最后你在我最困难的时候把我感动.
快乐过的日子回想下觉得仿佛就在昨天一样.
但是我知道人的一生没几个三年给谁浪费。
我也不会再有第二个三年的感情了.
该发生的不该发生的.
能承受的不能承受的
可以做的不可以做的.
放手后真的是海阔天空.
我为什么一直明白却不去做呢.
我来到这里究竟是为了什么?
我做那么多有什么用?
现在我可以告诉自己了.我都是为了和你在一起.
其实我没认识你的时候我不会去做现在很多事情`
我知道那是因为我根本不知道为谁做,没有目标是不会奋斗的.
可是和你在一起的日子里,我做了很多的事.赚钱的事我最喜欢.
我也都会试着去做.
就算知道很难哪怕很危险我一样.
我其实都成功了.我又不犯法又不伤天害理.
多的时候一晚上都是赚几万块,我们身边没人做得到.
别人甚至根本无法想到.那时候我才20过点而已.
虽然我们都把它乱花掉了.但我心却一点都不会心疼.
因为我一次又一次的做到了.我只想让对我好的人幸福.
也是你让我看清楚了自己的本事.
我做什么真的都是因为身边多了你在做知道吗？
因为我有奋斗有努力的对象了.
我也知道我的奋斗和努力就是要你幸福.
单纯的想了就会去努力的做，三年了.
为了你傻傻的要卖自己的电脑给钱我那时起我就告诉自己要珍惜你.
所有一直到现在分开.我们在一起的日子我基本不要你花一分钱.
感动了我的人我都愿意付出加倍.
赚钱有多少血很汗我都没让你知道,我只想让你知道你没看错人.
你把我一下从一个不想事的思想变成一个如此忧郁的人的.
可是现在我们再怎么挣扎都不会有结果.
时间越久我们就伤的越深.
爱情并不是我的全部.
而你也不是整个世界.
我还有更重要的事情要做.
我还年轻我还有那么多机会.
为什么我不给自己机会呢?
为什么我要把自己逼上绝路呢?
为什么我要让自己这么这么累呢?
那么多的委屈能告诉谁呢?
那么痛的伤口谁会为我擦拭.
呵呵……除了自己.还能有谁?
说实话,你是一个很不会注意别人内心的人.
你总是不懂我的心，不明白为什么我每次对你的生气，
不明白那天我为什么不愿在你面前哭，
不明白我爱你的心，
也许在你的心里我现在是幸福的，
可是只有我才会明白我到底是幸福还是悲伤的.
但是你很想很想关心我却无能为力.
所有我学会了心情不好也要伪装自己.
因为我知道你就算看出来了也不知道说什么是好.
我刚开始真的很气，觉得为什么我需要点关心都没有.
但是我马上会告诉自己,是因为你单纯,不懂事.
我只希望自己不要觉得有丝毫不值得,
我怕那样我会对你失去爱的理由.
什么事我认真了我就会一直努力做好,感情也是.
我的性格你也知道.
所有你一直说我什么都能做到,也许真的是有你这句话.
我真的很多地方做的比别人好.
自己做了什么有苦有累，我也不会提起.
但是现在我们面对的事谁都无能为力了，我不会做到你妈要求的那样的人.
我更不会为了除自己爱的人外其他任何人改变自己的生活方式的.
让别人控制我自己那我就白来人世间了.况且我们根本没错.
我们一直都只是追求自己喜欢的。
我知道我们可以反抗,但是那样你会失去你家人,
你说你可以放弃一切都不会和我分开.我也相信.
你的心情其实我都知道.但是有些事情我不得不想得远一点.
有些事情必须得现实点看.就算不分开我又能如何呢？
再坚持会害了你一辈子.
我一定会比你心更不舒服.
我说过放弃了那么多次，你都死不放手.
我心里其实很痛.你做的傻事让别人无法想到.
每次我都会告诉自己不要再那样了.
那样做我们两个人的感受其实都很痛苦`
你太傻了.傻得我不得不好好对你。
我们都知道这份感情真的不容易`
还记得得我和你说过的话吗？
因为你没我聪明,
所有的事情都让我一个人来做.
包括这次分开.我不会让你失去任何东西的.
我只能让自己离开以后让你拥有更幸福的东西.
感情至少可以再寻找,但是家人失去了就没有了.
以后再也不会为你做什么了.我们都珍惜自己的明天吧/
现在已经懒的去想别人怎么看我了.
因为这并不重要.
重要的是我自己.
真真假假.对对错错.好好坏坏.
我已经都不在乎了.
曾经痛的忘记呼吸.
曾经痛的撕心裂肺.
可是今天我要让一切停止.
很多东西都已经麻木了.
其实我们在一起你让我习惯了一个人面对一切.
谢谢你.
这样的日子里我学会了忍让,理解,宽容.
感谢这份爱给了我那么多从未有过的感受.
包括耻辱.我永远忘不了那种心如刀割的痛.
我不会为了我的坚持不要人格和做人的自尊了的.
要是那样我就连做人的资格都没有,还怎么值得你爱呢,
原谅我的坚决.
我会尽快让我们感情的带来的痛变成过去的.
好好去爱下一个懂得爱我的人.
再花心事去爱别人我怕自己这次以后失去爱的能力/
我现在真的渴望那种轻松没有任何包袱的感觉.
让自己走出三年印在心里的伤口.
虽然我不知道多久伤口才能愈合.
但是我会努力去做.努力去忘.
我必须要忘掉.要是忘不掉我会怎么样我知道.
我做点小事情我都需要有个好结果,
要不我会很失落.
更别说浪费三年的感情.
我不想在怨恨中生活.
坚强的迎接以后的一切
离开你,我只会过的更好.
包括很多东西我又会找回来.
这一点你必须承认.
带着真心付出一切,耽误了最宝贵的三年的时间.
得到的是伤害自己的离开.
但是我选择了我也不会后悔,
我有一万个不甘心不知道和谁说.
包括我的父母知道了一定也心痛.这是我最不希望的.
我后悔当初把你夸的如此优秀,我也怪你为什么那么讨他们喜欢.
让他们心里把你看得比自家人还亲了.
我不会解释任何给他们听的.因为对我来说有太多的不公平.
现在不是我或者你去努力就能改变的.
抱歉,不能再陪你了.我知道你会多难过.
但是我又能怎么样.我不能自私的看你为感情受累.
三年了没有要你牺牲什么，
就算对我不公平.这次我也还是不要你牺牲任何.
以后好好的照顾自己.我不能再照顾你了.
那些日子回忆起来不要觉得心痛,就算心痛的我们都要笑着流泪.
两个完全不是一个世界的人还能在一起三年,我们真的很让人羡慕.
可能三年的时间里我伪装的让所有人觉得到的是你的伟大我的无所谓.
没任何知道其实他们看到的都是相反的.三年的时间其实我一直照顾你在.
我的付出他们根本不会想到有多少.
这是我自愿的.所有的一切我都觉得值得.
你的付出其实也是无形的,我做的所有事情你都没有反对。
从来不乱发我脾气.
都是你给我最好的动力.！
很多时候你不开心也要装给我看,傻傻的！我其实一看就知道，
只希望望你永远幸福.
陪了我三年，把我从无知到现在的成熟.
一切的一切希望你心里明白.，
我虽然不能说自己是个好人.但是我敢说自己觉得是个知恩图报的人.
对于我的很多委屈我真的完全有理由丢下你.
但是我都没那样,我不想我们之间还有恨.
我的坚持，我的努力.都已经尽力了.
这样的结局对我来说有多么残忍没人能理解.
因为根本没几个人知道我的内心,也许包括你吧.
累了,结束就是我们没有办法改变的结果！
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